梦见在一个小山坡上跑。草长得齐眉高。

是秋天，草是黄绿色的。阳光是橙黄色的。噗噗乱飞的老蚱蜢，是灰黄色的。

我的头发是薄薄的黄黑色。跑着跑着，就向后飞起来。

我拨开草找寻，幻想某一处草根处有一个别的小朋友遗忘在这里的娃娃。或是一饼干盒的画片。

我在小山坡的顶上往下看，那些拥挤的房子和人和汽车傻气洋洋挨挨挤挤地拥在一起，离我非常遥远。

一个人。在山坡上。我心里很欢畅。

只有二手书，没有二手知识！

 

来[Zoo,o]，以书换书,只换不卖!

教科书，H漫，党章，九阴真经，地摊小报，自制日记……只要你有信心能用它和别人换到你自己喜欢的书，都可以带来分享。

 

活动时间：2008年9月5日晚7点——9点。

地点：建国中路155弄36号后3F 田子坊内

接头暗号：有书换么？

 

我自己会带很多过去换哟!

听说畅达10.4结婚，一定要我回去参加婚礼。

听说畅达很快就要当爸爸。女友已怀孕。

那时我五年级。他四年级。

我住204。他住203。

我们都知道对门住的小朋友和自己同一个学校。但是我们从来不说话。

暑假的一天，他妈妈来我们家串门。大人在讲大人的话，我们都觉得很无聊。于是我问他，你要不要玩沙蟹？

沙蟹是我唯一会玩的扑克牌。因为规则是我自己编的。

他说，不会。

我一下子觉得很得意。我们就玩了一个暑假的沙蟹。

我已经忘了我们每次在一起玩些什么。只记得，一直笑得在地板上滚来滚去。

他是个纯粹极了的男孩子。象《少年文学》里的那些儿童。

后来他变成了一个纯粹极了的少年。象《少年维特之烦恼》里的维特。

再后来，我也不知道了。因为我们一年见面不到一次。不再写信。不再电话。连短信都没了。

再后来，就听说他要当爸爸了。

在过去的每个日子里，我从来没意识到他会成为一个爸爸。

我身边的所有人都在默默地，坚韧地，速度惊人地，吓我一跳地长大。

我就象一个过度贪玩的小孩，有一天突然发现，班上所有小朋友都比我高，比我壮，比我成绩好，升了下一个年级。

而我，留级了。

但是我一点无所谓。

就当我的留级生吧！

我梦见我加班.累极了.ACCOUNT还在说要点.我困得眼睛都睁不开了.

醒过来看闹钟,凌晨2点.

睡觉睡得又累又困,真是纠结的人生啊.

 

中午和小淞在安抚路上的小餐馆吃鱼.

已经是秋天的阳光了.

我们之间从来不缺话题.就算不说话,也不是冷场.就是各自发呆,从不尴尬.

这样的关系,多少人会有拥有呢.

记起来,竟然也已经认识了8年了.

记得第一次看到他的那天.他穿着一袭黑色的鱼网装.胸毛隐隐约约.让我毛骨悚然.

8年前的某个午后,我穿着粉红色毛衣在深秋的三家村路口,满心欢喜地等他从男生宿舍楼下来和我一起坐1路公车去镇海路站的晓风书屋买打折书时,

7年前的某个午后,我们并排躺在凌风的地上看窗外木棉飘絮时,

6年前的某个午后,我们冷战,在西村共用的厨房碰到却一言不发时,

5年前的某个午后,我们在海滨86路公车上碰到,客气微笑时,

我都想不到8年后的我们,会这样,在这里,他这样,我这样.

所以生活,有时,是很有趣的.

一些人来了,一些人走了，一些人始终在.

突然发现,新网站出来后,我都还没在自己的博里做过推荐.

 

快去点!

SOHO最好的好处是,就不必买衣服了.

只要买各种好看的背心裤衩自娱自乐就可以了.

我想念早上11点楼道里的炒菜声和红烧带鱼的气味.

我想念门口小卖部里复杂可疑欢腾踏实的质感.

我想念十几双脚噼里啪啦把楼梯踩的山响去姥姥家过周末的场景.

我想念烈日下一手拎着游泳圈一手拿着化得滴滴答答的冰淇淋.

我想念5点55分等待动画片开场的心情.

我想念同学在我家楼下大叫我的名字:某某某,下楼来玩!

 

我过上了小时侯我长大想要过的生活.现在却发现其实它并不是我想要的.

我要和小淞去南汇种西瓜去.

周六去加班,心情很沮丧.

到了公司发现灯火通明,大半的人都在上班,而且泰然自若,心情就更沮丧.

得知周日仍旧要加班,心情就更加更加沮丧.

 

有人竟然会觉得我是工作狂.

这些人真是没见过世面啊!

最好的日子就是夏日午后,外面下暴雨,我裹在薄薄的被单里看小说.

或者冬天夜晚,我抱着热水袋,在新棉被里看小说.

或者上课,我把头埋在抽屉里看小说.

或者上班,我腿翘在桌子上明目张胆地看小说.

我是一个粉刷匠,粉刷本领强.

我要把那新房子,刷得很漂亮.

刷了房顶又刷墙,刷子飞舞忙.

哎呀我的小鼻子,变呀变了样.

 

自得其乐,是一种境界.

我们从小唱着这首歌长大,但是我们从来都是接受不切实际的精英教育.

我知道有一个STUDIO的完稿人,做了很多年很多年,太资深了.ECD亲自找他谈话想调他去CREATIVE当ART.他一口拒绝,说如果调就走人,他就喜欢完稿.

我崇拜那种找准自己的定位后便心无旁骛地生活的人.

他们是真正懂得快乐的人.

在街口的杂货店驻足观赏新挂上的"正宗阿罗思短裤".

这个很有气势的名字用圆珠笔写在硬香烟盒的背面,用别针别在一条浅蓝色条纹的棉质老头裤衩上.

裤衩前面小便口处有一长排纽扣.应该是高级知识分子老爷爷穿的裤衩吧?阿罗思应该是某个音译.也只有足够儒雅的老爷爷才有耐心在每次小便的时候不紧不慢地把7,8颗纽扣一颗一颗地解开,尿完后不紧不慢地抖落干净,再不紧不慢地一颗颗扣上.无论是不是尿急.无论背后是不是有人排队观望.无论是不是前列腺炎致使出尿不畅.总之,始终保持优雅和从容.

 

如此想来,是不是该买一条"阿罗思短裤"挂在桌上,又警示,又辟邪呢.

 

在阿罗思短裤的精神指引下,我一个字一个字地读书.一小口一小口地吃饭.一句话一句话地过脑子.一秒钟一秒钟的享用.

我心烦气躁的时候,我就数那排长长的纽扣,就象拨动念珠.

蜗牛和蚯蚓都是我喜欢的小动物.

它们没有性别.看上去又聋又瞎.没心没肺.

但它们会思考.

它们有自己的生活.

它们是好朋友.

去了书展。我讨厌这样的展销会。书被做为一种商品陈列在一起。仅仅是商品。潦草敷衍。一点温情都没有。

草草买了些书。

早上睁开眼，就伸手去拿床头柜的书来看。

党员睡得很死。

借住了近两个月的朋友刚搬走。房子恢复到6月搬来初的样子。整洁空旷。

窗帘缝隙里看出去，太阳很好，但是房间里很阴凉。

只有电风扇转动的声音。

今年夏天很少开空调。

不知道怎么的，夏天就将尽，没来得及回神。

这是我的第一次回神。

陈丹燕的新书，是关于上海一些马路上发生的故事。她最擅长的。

那些马路，常熟路，长乐路，安抚路，五原路，湖南路，东湖路，我都那么熟悉。

我在这些地方上班。即使跳槽，也在三步之遥。中午和傍晚，穿过梧桐的影子，去这些马路上的小餐馆吃饭，或者只是随便走走。

我只知道这些马路都已经很老，从那些20年代的老公寓和30年代的老洋房就可以看出。

我知道这些房子有很多故事。但是我所有的注意力都被分割成一小块一小块，一秒一秒零碎地活着，无力顾及他人的。

这些故事，被陈丹燕写出来，很多，是以前的老文章，只不过加了个副标题，便成了一本新书。

陈丹燕也是活在回忆里的人吧。大多数还是他人的回忆。

写未来或当下，永远是更新的。但是关于回忆，确实是很难写什么新东西出来的吧。

就象我的日志，关于厦门，翻来覆去就是那些细节，但是自己仍津津乐道。

初中的时候苗苗第一次给我看陈的书时，她还是一个“儿童文学家”，写些关于童年的轻巧回忆，晾在阳台上的五彩裙，以及小女孩之间的友谊，之类的。

大学的时候，看了她所有的书，她变成了老上海的挖掘工，从文革的生活开始，一路溯源，挖到20年代的风情。

所以对上海产生了很多想象。觉得是有那么多故事的神奇的地方。要离开安逸的厦门，去看看。

第一天去JWT，在铜仁路口看到顶顶有名的“绿房子”，那幢，有人想要用整艘油轮来换的，20年代就有中央空调的，叱咤风云的人在里面结束自己生命的顶级别墅，心里好生失望。

它变成了一个假模假式的咖啡馆。

四年没看陈的书。没再读那些故事。
四年里，我买了房子，开了店，换了工作，涨了工资，还学会了上海话，看似我将要一直安身于此。
但是我其实一点没变。我还是拗执于自己非黑即白的价值观，强烈的喜好感，不会拐弯的行进方式，害怕等待和拖沓，并最要命的是，拒绝成长。

我总是不安与现状。总是有抱怨。如果我一时记起感恩，那么这种抱怨情绪便从对客观的，转移到对自己身上来。

其实我一直是觉得幸福的。因为想不出来自己还可以如何更好。

比如你问我，如果剩下只有一年时间，我会怎么花掉它，我基本就会选择躲到乡下去。

但是我真的很怀疑，以我这种抓狂的性格，真正避世，能避多久。

我一直在按自己想要的路径前行，从来没违背过自己，亏待过自己，向任何人妥协过。

所以大体上，主要基调是一贯积极向上的，活泼的，开朗的，就象你所见到的。

但是为什么还有那么多的幻想与不甘？

如果我是处女座的，还能理解。但是不是。我是“温柔的巨蟹座”。除了“宅”和“自我防御性强”这点，我哪里巨蟹呢？

 

我躺在床上看。

某个初中周日的午后，我做完作业，也是这么躺在小床上看。

在大学路港口边的三楼门廊的冬日阳光里，也是这么看。

在西村北间的席梦思上，也是这么看。

时间已经过了这么久了。

 

我看一会儿。闭上眼睛休息一会儿。

我心里很满。

很多东西和声音，感觉要满得溢出来。

 

我觉得我要把自己放空一些。

应该放弃一些东西。

 

我觉得我应该更宽容。

对别人也对自己。

因为大家都不容易。

 

我觉得我应该放慢脚步。

慢点，再慢点。

 

我觉得我应该开心点。

虽然我不知道我下一个点在哪里。

 

enjoy today。

每一刻，都象吃腐乳那样，用舌尖慢慢品尝。

虽然有人觉得味道臭，但是，也很美味。

H说,如果姚明留在CBA,他也会一直很开心.

只是就没有现在的姚明.

只不过多了一个刘玉栋.

我觉得很孤单.于是我给段段打电话.

我们在电话里扯蛋扯了很久.就象从前一样.

一个月前我们还并排坐着,每天讨论买菜作饭姑娘八卦.

很多事情失去会更显得珍惜.

每个人看奥运的角度都是不一样的。

今天松跟我说,哎呀,中国男排太C了。无袖紧身衣。全世界都没这么穿的。打的那么臭，要不是有特别好看的DD，我才不看呢。

我就看着女运动员的胸部，不停地赞叹，都是胸肌啊，胸肌啊……

党员看着菲尔普斯不屑地说，天才是吧？看着吧，很快就要被资本主义的生活腐化了……

 

我看到路边有一辆卡车.卡车露天后厢上有一顶大蚊帐.我好羡慕啊.我好想在那里过一夜啊.

我也想在海边过一夜.

我也想在瓜田里过一夜.

我也想在楼顶天台上过一夜.

我也想在图书馆里过一夜.

我也想在动物园里过一夜.

我也想在树上过一夜.

但是我不想在公司里过夜.

哪怕在人行道上的临时小棚子里过夜,听凌晨洒水车的声音把自己唤醒.也比现在有趣吧.

是这样的.

今天下午14:48分,我一点事情都做不进去了.

气温,环境,人,事...一切都没什么不对.但是我就是固执地认为,错了.

错哪里,我也不知道.但是,一定,错了.

这个错误轻微，不易觉察.象一个无声无息无臭无味的屁.

我希望我是图书管理员.

图书馆又安静,又孤单,又美好,又香艳.

对于下午时光来说,图书馆真是再好不过的地方了.

其实我非常正经.

我在不正经的时候,我也努力让自己看起来很正经.

我一没事做就心慌.

所以我总在每一个空挡在纸上画圈圈.假装我很忙.

昨天我实在做不下任何事情又不想让自己鄙视自己的情况下,我把一大袋苞米花,每粒,都掰成了两半.

我小时侯的理想是做一个糊火柴盒的人.

看山一样高的火柴盒垒得整整齐齐的,多么神气.

心里多么塌实.

手就从来没闲过.一直在为社会做贡献.

但是脑子一直是空着的.

而且没有任何人苛求你去想出什么东西来.

因为"你只是个糊火柴盒的".而且"你一直在辛勤劳动".

这是多么幸福的生活.