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June 29 独处不知道什么时候开始，我发现，我身边充满了人。
每分每秒。数量不等。
今天早上党员去机场接BB，我一个人留在家打算拖地板的，在他关门的刹那，我突然发现了上述这个可怕的事实。
已经有多久，没独处过。
我指的是，地地道道的，独处。
类似小时候妈妈出门上班，留我一个人在家看家。
整个暑假都一个人呆在家里。躺在石英地板上。看书。睡觉。盯着天花板做白日梦。
不用和任何人说话。不用想任何复杂的问题。不用担心别人的情绪。
只有自己。只在乎自己。只做自己想做的。
没有喜悦。没有悲伤。没有内疚。
没有责任。没有使命。没有人品。
甚至连梦想都没有。
所以我把拖把放下。
坐在沙发上。
盯着计时器，还有半个小时。
每天半小时把自己放空，是有益身心健康的。
尤其对于我这种身心都很亚健康的人来说。 在鸟馆午睡下午在三楼鸟馆铺了草席。
仰面躺着。
风很清淡自然。
全玻璃的顶棚，有隔壁绿色植物的藤蔓，有晾着的白色内衣的一角，有褐色的鸟群掠过。
雨点打在上面，很惊艳。
心里很平静。
彻底平静到，感觉得到心底最深处的微微发痛。
只有我一个人。
这样的时光，多奢侈啊。 生日PARTY象我这种性格的人，是不会开生日PARTY的。
但是正好赶上新店开张，就也恶俗了一会。
来了很多一直想见面却一直没见面的朋友。朋友的朋友。朋友的朋友的朋友。顾客也一起邀请来吃蛋糕和棉花糖。
最惊喜的是来了一个真的上海西郊动物园的兽医。
真正的，上海西郊动物园的食肉动物类的兽医工作人员哟！
我开心死了。
我问了好多问题。
他详细解答。还给我们讲了羚牛发情挑掉饲养员JJ的悲惨故事，以及猩猩突然把自己的大便准确抛向饲养员的悲惨故事。
我向大家解释了河马是怎么大便的，大象是怎么撒尿的，以及其他种种细节。
兽医同学表扬我，全部正确。并惊奇我去的频率到底有多高。
我已经一年多没去过了。
谢谢大家。
照片里是[ZOO，O]一楼海洋馆的手缝机器人。它在沙发上睡着了。梦见了蓝鲸。大体如此。二楼的大陆馆和三楼鸟馆的照片日后奉上。 田子坊总园地址:卢湾区建国中路155弄36号后.超级好找.找不到打我电话. 虚拟死亡李欣频一看就是个很事儿的人。
不过她书里提的一些自己发明的游戏，我从小都玩过。
比如睡前想象明天是自己的最后一天。会想要做什么。
我想去厦门，绕着环岛路，走整整一夜。
直到精疲力竭。
直到一起看着太阳从海平面升起。 June 26 两句话超级阿嬷说：死之前都要有梦想。不能没有梦想。但是，能不能实现，就没关系了。毕竟只是梦想而已嘛。”
还有个谁说：不要和别人比。如果要比，一开始就输了，因为永远处于追赶状态。自己设立一个梦想，心无旁骛，默默挺进，一开始，就赢了。
心里很乱的时候，看书。 那时听朴树的第一张专辑《我去2000年》。
我问TOTO，1999年12月31日00：00你在干吗。
他想了想，说，广州，大排档，喝朋友，喝啤酒。出来工作两年。
唉呀，那时，我可还是个清纯的高中生啊！
下课后，我们在姜捷的公寓里，玩。具体玩些什么也忘了。喝酒或放烟火什么的。
姜捷的父母都在国外。他单独住市中心一套大公寓。
姜捷是个精瘦精瘦的高个男孩，我几乎没和他怎么说过话。或者，说了也忘了。
我那时很少和男生来往。
全班好多人在恋爱。
和数理化旷日持久的拉锯战消耗了我全部的力量。
他们喝酒，吐了。难看扶着马桶吐得地动山摇。
吐到一半跑到天台上高喊“XX我爱你。我会一辈子爱你。”
我站在一边，满身疙瘩。糗死了啊。我真希望自己不认识他啊。
我从来不习惯这么热烈的表达。我甚至害羞到不能看演唱会和话剧。
难看那时爱着我们班一个女生。他痛苦得死去活来。
这个女生早就成了某个小孩的妈妈了。
难看那时多痛苦啊。痛苦的我都看不下去了。
但是我觉得他是享受着痛苦的。
那时的生活太平淡了。即使是痛苦，也是好的。
果然，那个女生好容易答应他在一起了，他没多久就把别人甩了。
因为她剥夺了他品尝痛苦的权利。
后来12点，我们出发去山顶。
我们穿着厚厚的羽绒服，在黑暗中，大家手拉着手，向山顶挺进。
天气很冷。我们想点篝火，但是发现不会。
还有女生蹲在路边呕吐。里面也有我。
人越来越多。挤来挤去。充满了辱骂声。
终于，太阳出来了。
和平时一样。
很多人在歌唱。很多人尖叫。
我心里一片说不出来的荒凉。
我那时很希望看到将来是怎么样的。
如果看不到，我心里就很茫然。
那时我还没想通很多道理。
虽然那时我一直以为自己已经很成熟了。
一起迎接新千年的同学们，有的在阿联酋做生意，有的在澳洲读书，有的在温州当警察，有的在深圳当白领，有的在上海混着。
这些是我记得住的，有的，我连名字都记不住了。
总觉得这么快，这么快就长大了。
这么快。
难看，你现在还这样么？
当然，你一点都不难看了。你比以前有腔调多了。
难看这个绰号，也只有我还在叫了吧？ 一些话包益民的书里，说：事实上，你可以得到任何你想要的东西，只是看你自己敢不敢。
我同意。
我不敢。 June 24 悲惨世界一个二十多岁的美男，被毒瘾折磨得奄奄一息。
他去求朋友，旧情人借钱，去求毒贩子赊账，都无果。
事态炎凉啊。他想起自己有钱的时候，大家阿谀奉承他的场面。
他默默地，去地下血库卖血。
默默地忍受一个又肥又丑的中年大叔的蹂躏。
在GAY吧门口强颜欢笑。
甚至卖了一只肾脏。
……
他把尊严放在一遍，含泪尝尽艰辛，终于凑够了钱。
这是他第一次凭自己的劳动，来获得属于自己的东西。
他挑选了一个时辰，洗手，焚香。
他的眼里满是欲望的悸动。
他哆哆嗦嗦地，抖出一条白色粉末。
不直。
他细心地将它排直。
真正的完美主义者，真正的绅士，即使在最艰难的时刻，也是庄严而神圣的。
快乐马上就要来临了。
他将锡箔点燃。
青烟腾起。
近了，近了！极乐世界近了！
他颤抖着，将鼻孔凑近锡箔…………
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA~~~~~~~~~~~~~~~~~TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
巨大的喷嚏后，白色粉末化为一股稀薄至极的雾，消失于空气中。
画外音：感冒给你带来的伤害，比你想的严重。
快用泰诺。
泰诺，有效击退感冒症状，快速摆脱感冒困扰。 佐贺的超级阿嬷上班间隙花了一个半小时的时间飞快地看完了这本书。
心情好像明亮了些。
快乐真的不是钱与地位可以衡量的。
身处赤贫阶层的阿嬷，像生活的大师，不经意间就口吐箴言。
“有钱人，又要吃寿司，又要出去旅游，穿了新衣服还要当心摔跤，真是太辛苦了呀。”
“我们这样的穷人，不是从富变穷，所以会不开心，我们可是祖祖辈辈都是穷人唷！”
“要在冬天感谢夏天，要在夏天感谢冬天。”
考试前，
“阿嬷，我的英文不好。”
“没关系，那就在考卷上写：我是日本人。”
“我……的汉字也不好唉……”
“那就写：靠着平假名和片假名，我也能活下去！”
“可是……我的历史也很烂……”
“……那，就在考卷上写：我不拘泥于过去……”
考试完：
“对不起，我的分数都是1分和2分。”
“没关系，加起来就有5分了！”
“不同科目的分数也可以相加么？”
“恩！人生就是总和力啊！”
放学回家：
“阿嬷，我饿了……”
“恩，田中先生家的柿子正到了该吃的时候了呢……”
……
诸如此类的对话还有很多。我背不全。
总之，心有不足的人，看看这本书，应该会多些感恩，少些抱怨吧 忌口要做清教徒咯。
偶尔给自己些约束力，会比较神清气爽吧。
但是必须是自己给自己的。
别人滚蛋。 坑有一个坑，走着走着，突然，扑通一声，掉进了另一个坑里。 他是土坑。另一个是水坑。 当他好不容易挣扎着爬出来的时候，他们俩成了两个泥水坑。 他们不语一言，拍拍身上的灰，继续前行。
世界上那么多坑，互相掉来掉去，他们都已经习以为常。 如果一下个坑是粪坑，他们就会变成一个泥水和粪坑。 如果下一个坑是火坑，他们就会变成一个陶碗。 他们忘了自己最早是什么坑。 也不知道最后会终于什么坑。
这些都是不能选择的事情。 所以坑类，接受得平静而坦然。 June 17 初夏夜下班去吃烧烤。吃了几十串烧烤。还有啤酒。
边吃边喝边看扫黄大队的警察叔叔突击旁边的洗头房,真精彩.
喝到微醺回家。洗澡。头晕晕的，躺在沙发上看小说。
《悲观主义的花朵》。
用A4纸打出来。
纸张的质感真好。
看里面引用王尔德的话：“我不仅要做一个恶棍，而且要成为一个怪物，你们会宽恕我所做的一切。换句话说，我要把你的衡量标准变成荒唐可笑的东西。”
正如作者所说，这句话在一百年以前，被最优雅的人用最优雅的态度说出，比长发愤怒青年的重金属喊叫更对胃口。
没错。我希望自己有这种勇敢到藐视一切的力量。不是矫柔造作地作为一个SLOGAN被登在广告牌上。而是真实的，强大的，无畏于一切的小宇宙。
什么都不做的夜晚，仅此一夜，让我感觉生活真美好。
初夏，啤酒，烧烤，小说，全是不隆重不正经的东西。
我就喜欢这些。
黄梅雨季把话梅一样又干又小的心泡开了。 在路上昨天半夜在出租车上的时候，我突然悟出了一个道理。
这个道理对我来说很重要。
它解释了我存在之现状的意义。
就是为什么要犯傻折腾这么多事？到后来未必一定辉煌的事？
那就是，你只有先折腾，折腾着折腾着，你才慢慢知道了自己要什么不要什么。
从来没上路，又怎么知道方向。
走着走着，突然，发现自己不想去电影院，而是想去动物园，到了动物园逛了逛，发现兴趣索然，发现自己最想去的其实是博物馆，到了博物馆，也蛮开心，但是想想，还是去看午夜场吧！
就算最后还是兜回来了，虽然有的人会觉得很无聊，但是那又怎么样呢！至少比呆在家里百无聊赖消磨一个下午好！至少比一开始就去了电影院然后心里一直想着动物园好！至少我去了很多地方！至少最后当我看午夜场的时候，我一定看得很仔细。
我觉得我做事，一定要想清楚一个道理，才能做的下去。
我之前从来不知道我是这么样的人。
我终于明白为什么那些哲学家要思考存在的意义。
果然，不思考清楚，有时候，是存在不下去的。 June 16 自闭我身边为什么潜伏着这么多不靠谱的人呢。
做人，不为社会为人民做贡献就罢了，为什么总是要给别人添麻烦呢？
火气每每很大。
但是想想，
不要和他们一般见识。要让他们长长见识。
哎哟，不小心又朱海良体了。 妖蛾子我又出妖蛾子了。
我都不能控制自己。
特别DOWN。
特别想哭。
觉得没劲透了。
觉得如果不能按照自己的意愿做事，活着就没意义。
我还小呢。就算年龄增长。那就长吧。关我什么事。关你什么事。
很多人都迫不及待地要长大。
变成大人。
愚蠢死了。
我工作认真。做事负责。对人真诚。
这样还不够么？
比起那些做事马虎推卸责任又自以为是的人好多了。
非要完成一个既定的身份定位，才算完成社会责任么？
MD就某种程度而言，我对社会有什么责任？！
你们都长大了。
那我一个人玩。
没什么不好。 火星人有些事情，明明知道最正常不过，但是对我来说，却很难接受。
我真是一个奇怪的疙瘩得要死的人。
以为自己可以做火星人。但是一直只是遥想。
从未曾离开过地球。 June 12 恰同学少年今天有个男生加我MSN。
说是我小学四年级前的同学。
我说我小时候的事情都忘了。
他说班长是谁都不记得了？
我恍惚着说不记得了……
他说，班长，就是你啊！
我汗。
他让我猜他的名字。说跟我一起去老师家学过画。
我脱口而出：xxx。
我记得他。
成绩中上。有点调皮。
我们一起背着画板去学画。
我把他大拇指上一颗老鼠痣用指甲活生生掐下来了。
我记得当时的对白是这样的：哎呀！你这里有颗大痣！上面还有毛毛！恶心死了！来，我帮你弄掉它！
流了好多血。但是他没哭。
我心里暗暗吃惊：男生真是好样儿的呀！
然后我们还被传过一段时间的绯闻。
后来就分班了。
快二十年后，交谈。
他说他想当邮差。
我不知道他做什么工作。结婚与否。
我只是很中意他的伟大志向：一个邮差。
业余兼职唱唱摇滚。
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