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2月29日 煲一通好粥晚上和哈蜜煲了一个多小时近俩的电话粥.
我们探讨了理想,人生意义这些宏大主题,也鸡歪了不少鸡零狗碎的家庭琐事;回顾了或峥嵘或青涩的往昔岁月,也展望了虽然未知却还多少有些盼头的未来蓝图.
我泡脚的水从滚烫到冰凉.
我的膀胱从轻盈到肿胀.
《奋斗》夏琳和陆涛从翻脸到亲嘴儿.
我第一次和一个女孩煲电话粥.真的.
我们俩都觉得,和女生在一起特别塌实.特别有安全感.和BF在一起,就算再好,但是对男生,总有那么几块地方你是未知的,有风险的.
但是和哈密在一起，完全不会.
虽然我对她所知不多.她对我也不一定特别了解.但是就是特别趴和.
我们俩邀着做好多事儿.就跟小学生邀着攒钱周末去儿童乐园一样.
我不知道最后成不成,这很大一部分要取决于哈密的意志力.(我对自己的意志力算是瞎了.)但是,约定,在出口的那刹那,俩人的心都是很温暖的.
我喜欢一个女孩,总是很容易掏心,然后往往容易受到伤害.
哈密不会的吧? 最好的时光看《最好的时光》。是朱天文给侯孝贤写的电影脚本的合集。
深夜在被窝里看。早晨在地铁里看。午后在办公室里看。
感受到的气氛是一样的。
那种象牙黄。虽然老旧，却闪烁着淡淡的直指人心的光芒。
朱天文的文字很好。荣辱不惊。不会故作幽默。也没有小腔小调。
她和侯的最好的时光，和我的，大概差了起码二三十年。地方也很远。但是，那种感觉却是一样的。
烈日下晒到发白的小镇子。尘土在半空中停滞，睡去。瘦狗在檐下睡去。沤满菜叶的午间菜市场，屠夫打着赤膊在案板上睡去。最最市井的邻居在闲谈中睡去。
玉兰花树。北间冰凉如水的竹席。床头柜生锈的饼干铁桶。镇头大榕树的树荫。供销社冰柜里的企鹅牌橘子水。
床底下有去年冬天留到现在的干瘪桔子。米缸里埋着红娘，用米气催红。姥爷外衣口袋的信封里有葡萄干。
姥爷去上班了。姥姥在前间午睡。表哥和舅舅去小河边钓鱼了。表姐在邻居姐姐家给娃娃裁衣服。娜佳也睡着。她妈妈说，过两个小时再来找她玩。
我坐在门前，盯着白晃晃的院子，听着远处传来的荒凉的弹词，想，什么时候我才能上大班。变成神气的大班生，一顿可以吃两碗米饭的大班生。
看着看着，一阵眩晕。
我的妈妈，舅舅，阿姨们，那时就是我现在这个年纪。
在这样的午间，他们烫着流行的蓬蓬头，穿着荷叶边连衣裙或者喇叭裤，戴着蛤蟆镜，装成很忙的样子，风尘仆仆地横穿过这个小镇。搅动了沉闷的空气，形成一阵小风。
小镇动弹了一下下，就像熟睡中的人轻轻地动弹了下手指。似乎要醒。
他们从工厂，机关，学校的操场上，走来。他们想冲破沉闷。
但是究竟有没有成功呢，我也不知道。
那时我还小，我不知道他们渴望哪种生活。
现在我长大了，我连自己的生活都有点看不清，没余力关心他们的。
但是，他们每个人的故事，写下来，都可以拍成一部电影吧。有爱情，有奋斗，有迷茫，有成长。
我大致知道他们的轨迹。从他们嘴里说出来，之淡然，甚至比剧情介绍都不如。
总之都是之前喜欢过一个人，但是最后和另一个人结婚。谈不上忧伤，也没有什么遗憾。
那种感情，可能年代久远的自己都忘了。
大家活的，其实都相当侯孝贤啊。
我到底在写啥？ 2月28日 立誓我是个非常非常没有毅力的人。
但是今年我想做好一件事情。
这件事情我想做好想了估计也有个七八九十年了。
但是从来都是半拉子。三脚猫。
我对自己很愤怒也很失望。
我希望自己今年最大的目标就是这个。
店的生意如何，房子涨得如何，都不是我主观能决定的。
但是这件事情确实我自己努力完全就能做好的。
所以我今天写这个文字，希望大家每天有事没事就问我一声，你做好了么？
年终来收帐！ 2月27日 让人觉得幸福的味道淌着油的咸蛋黄在舌尖碎成一颗颗微粒。
皮蛋的心稀软地糊在舌头上。
微辣的腐乳被滚烫的白粥稀释得刚刚好。
趁没人，直接抓起辣白菜咬一口。
剁椒味的鱼眼珠。
海带汤里有白城午后的味道。
新鲜的嫩豆苗有情人谷凌晨的味道。
难吃的工作餐吃完了。
突然没写下去的欲望了。
88～
2月24日 龌鹾的党员C看电视。看到戴军说自己欣赏的女生类型如何如何。
我对党员说，这个人其实是个GAY来着。曾经的BF是何炯。
党员C十分之惊奇，说：哎呀！那何炯不是要两头爬？！
所谓不鸣则已，一鸣惊人，我想，就是指党员C这种人了。 2月22日 不知道该干吗的下午就读安房直子。
很厦门。
心里温暖极了。温暖极了。
跟三月份的南华巷里的中午一样。
我小时候，一直很苦恼的一个问题就是，写出来的文章有什么用。
那么，当一个作家，价值在哪里呢？
所以我写很有效的广告，不是小说。
至少不会迷惘。
因为像安房直子这样的人非常非常少。
为什么有的文字这么美好，有的却很矫情呢？
是和一个人的人格有关吧？
不仅仅是技巧。
一个人，低调极了，深入简出，到了五十岁，没了。但是却一直温暖着别人。
我想我成为不了那么美好的人，
我还是老实写文案吧。 2月21日 最近的日子最近的日子，像头皮屑。
谈不上讨厌，绝对不喜欢，但是又完全找不到理由。
你为什么有头皮屑？
中医西医弗洛依德都说不出来。
海飞丝说，我知道。
你知道个屁！
有一天晚上我们唱了很久的歌。把脑子里记得的小时候唱过的歌全部搜刮出来唱了一遍。
每唱一首，就互相问对方，你以前会唱么？
唱到一半，我突然很想我妈。
我最近还反复梦见我初一喜欢过又转学掉的男生。
他回来了。但是变成了马来西亚人。
然后初三的阴影来袭。和睡魔一起。
高三，反倒忘了。
一直在发呆。
喉头时刻准备着。
情绪平淡，但是破碎。
鼻子里老是闻到游泳池里漂白水的味道。
那个游泳池上还浮着一个塑料充气娃娃。
哎呀，你说我是不是快要变成一个诗人了？ 不要问它是什么品种……
罗阿姨其实是罗婆婆了。70多岁。一个人住在50平米的老公房里。收养了80多只猫还有好多狗。
她把所有房间都腾给它们了，自己蜗居在一个角落里。
她的退休工资是一个月1000元，但是猫猫狗狗一个月光吃就要4000。
罗阿姨没有向任何人求助。她也不会上网。也没有以救助为名索取什么报酬。
她只是做她觉得该做的事情。
大家可以捐一些猫狗用的着的物品，比如药品和粮食。
或者赞助绝育手术等。
因为捐钱是非太多了，罗阿姨不愿意招惹。罗阿姨不是多姿融。
最紧急的是可以帮罗阿姨领养一些小猫和小狗走。
罗阿姨让人领养的猫狗都是打过疫苗绝对健康的。
不健康的她都自己养着，怕传染别的猫狗。
图片里的这只小狗叫花花，6个月大，超级温顺，绝对健康，不娇气。母。目前招好主中。
罗阿姨联系方式：64822631。住的也不远。过去看很方便。
去看看，你会很震撼。觉得自己做的很少。
太他妈可怕了太他妈可怕了。
我才那么小，你们就要逼我结婚。
逼完结婚就要逼生小孩。
这都是什么世道啊。
我才那么小。
我甚至对KFC和图画书都没长成完全的免疫力。
他甚至还会在梦里哭醒，编莫明其妙的歌来唱。
完了，你们连什么时候结婚都订了，我的求婚完了。
我这辈子都不会有机会被求婚了。
在大象馆或河马馆前，突然张开嘴大叫一声，吓唬我，舌头上有一枚戒指。
这是我设想的情景。
然后我就叫的更大声，然后你把戒指吞下去了。
然后我陪你去医院灌肠，洗胃。
那枚戒指就有了大便味。
这很CULT。很好。
但是现在一切都完啦。 2月19日 以前写的一个故事鸽子也饿得咕咕叫。所以鸽子饿的时候，听上去就像是有回声一样。
它正好经过一片广场。
这个广场就象每一个广场该有的样子：中央有一个喷泉，喷泉里有七十七枚硬币，每枚硬币上都有一个愿望。
还有很多人，很多面包屑，很多鸽子。
满广场的鸽子在地上滚来滚去。它们每个毛孔都充满了面包屑。它们的眼神变得跟面包屑一样琐碎。
鸽子在上空盘旋了一阵，终于还是飞走了。
它患有严重的广场恐惧症。它甚至没有能力穿越。
这类悲惨的故事还有很多。比如患有花粉过敏症的蜜蜂，患有恐高症的电梯。
比如患有男孩障碍症的女孩，或者患有女孩障碍症的男孩。
所以下次看到一对相爱的男孩，或者一对相爱的女孩，你千万不要感到怪异。
这和一只患有眩晕症的旋转木马比算不了什么。
上次我在游乐场碰到一只这样的木马，它转着转着，就吐了我一身。
2月18日 schedule book新年以来我一直很焦躁，觉得前方路茫茫，心里没着落。
07年schedule book最后一页用完后，我随便找了本本子替代。空白页，你需要自己写上日期和星期。
直到早上，我拿到了08年的schedule book，在2月18日下迅速而流畅地记下今日所需做掉的事情以及一周内计划。
霎那，竟觉得神清气爽。
我喜欢schedule book每页上印刷体的日期，从1月1日到12月31日，365天，都已然在目，没有哪天是未知的，让人心里觉得温暖而笃定。
那么厚厚的一本，可以做那么厚厚一本的事情！
光想着，心里就很充实。
如果某天有好的事情，你提早很多天就可以一直翻看，期待。
如果某天必须做一件讨厌的事情，那它也只是厚厚的schedule book中的一页而已，终究被翻过。
如果某天啥特殊的事情也没发生，你看着满满一页的做过的事，至少觉得一天也不算虚度。
我的习惯是每天睡前或者早上在地铁上，把一天要做的事情按顺序记好。非常琐碎。大到赶飞机REVIEW，小到喝蜂蜜水买卫生纸，一件不落，全部写上。
然后做完一件勾一件。很有处决的快感。
除此以外，schedule book上还可以记录一切有用的日常信息，紧急号码，帐号，地址等。一本在手心中不愁。
所以一本好的schedule book的设计是非常重要的。
在台北和东京的时候，转遍了各大文具店，就想买一本好用的schedule book。动辄上几百甚至逾千，贵的吓死人。
最好用的还是JWT发的schedule book。皮质，超大，而且免费！
我用schedule book文体写完这篇博。
schedule book文体简洁，实用，准确，冷静。
这些都是我追求的美德。
其实看我每年的schedule book比看我洋洋洒洒狗血淋头的日记本好看多啦。
不过我自己都挺意外我是schedule book气质的人。
好像是高一为了同时应付9门功课而养成的习惯。是我妈觉得的，我唯一的美德。
我怎么能是schedule book气质的人呢？我的那些无地自容的小情小调啊！
妈，都这样了，我怎么还没变精英啊？！ 2月14日 又征婚给我妈找。
她58年出生。气质身材学识都比我好很多（自卑啊……——0）。税务员。业余写诗。喜欢旅游。
总之什么好的不行。
想找一个男士，年龄比她大个几岁都可以接受，大太多不行，那就是老头了。体貌端庄身体健康经济独立。脾气好，无不良嗜好。
不求富贵，只求能一起出去旅游。
至于在什么地方呢，最好在上海吧。当然，如果真的好，在哪里都可以考虑。
我个人的意见是，儒雅类型的最好。学识最好要高些，不然没共同话题。
关系到我的幸福啊～五湖四海的大家伙儿们快撒起网来吧～
2月8日 人生价值原来高中隔壁班的一个女孩跳楼自杀了。
这个女孩，是我当时相当注意的一个。每天晨会散会后，在人群中找她的脸。
她长了很多青春痘，除此以外一切都好。
于是我便看一眼就扭转头去，想象她痘下光洁的脸。
她的打扮，做派，说话腔调……都符合着言情小说里对于一个纯洁少女的最无新意的典型描述。
我远远地瞻仰她，心里想，你看，这就是“少女”啊！
她似乎从来不曾这么出名过，因为跳楼事件。
所以“跳楼”这个词迅速代替了“少女”，成为她的关键词。
所以无论她之前曾多少美好过，她的价值对旁人而言，不过是聚会的一个话题。
我有时也会想一想关于人生价值的问题。
我不知道我的价值到底在哪里，但是我知道我不想仅成为一个话题。
目前对我而言，我的价值，就是过完一天，晚上躺在被窝里，可以有让我回想起来咬着被头偷笑的事。 2月4日 旧房间原来的房间，像施了某种咒语，永远停留在了01年夏天，不再有任何改变。
我每次回来都和我妈挤一张床，很少再去开旧房间的门。
因为我不愿意直面过去的自己。那时我那么期待长大后的自己，比期待不知身在何处的爱情更甚几分。我哪知道长大后的自己那么嫌弃过去的日子。
过去的日子没有什么不好。虽无惊喜，但完全称不上阴暗和坎坷。但正因为如此，才特别令人嫌恶。
我经常躺在沙发上，看窗外一方天，心里沮丧极了，觉得自己一辈子就是这样了。一辈子，不过是这样一个沉闷下午的无限延长版。
所以我很庆幸我的离开。回来一次，庆幸一次。
墙上贴着中国地图，世界地图，还有BEATLES，福山雅治，leonardo和灌篮高手的海报。
两个书柜里是满满的教科书，习题集，考卷和参考资料。甚至有全部的草稿纸，上面密密麻麻地列着数学演算公式。
工字桌抽屉里有无数的杂物——牢牢地粘连在塑料尺子上的小橡皮，出油断断续续的圆珠笔，贴着功课表的文具盒，上课传给同桌的纸条，落单的发卡，各种通讯录……
储物抽屉里是从小到大的荣誉证书，从学前班开始到高三的几十本日记本，还有从小学到高中的作文本，同学录，流行笔友那阵的数百封信，圣诞卡，生日卡……
我随手翻了下初中的某篇文章，惊得一身冷汗。
那是怎样的一种矫情和洒狗血啊！
但我知道那种忧伤，每一寸都是真的，所以更觉别扭。
有人在楼下叫卖旧书旧报纸。
我犹豫了一阵子，还是作罢。 |
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