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去动物园散步才是正经事

和蘑菇一起喂猴子
August 21

看小说

最好的日子就是夏日午后,外面下暴雨,我裹在薄薄的被单里看小说.
或者冬天夜晚,我抱着热水袋,在新棉被里看小说.
或者上课,我把头埋在抽屉里看小说.
或者上班,我腿翘在桌子上明目张胆地看小说.
August 20

我是一个粉刷匠

我是一个粉刷匠,粉刷本领强.
我要把那新房子,刷得很漂亮.
刷了房顶又刷墙,刷子飞舞忙.
哎呀我的小鼻子,变呀变了样.
 
自得其乐,是一种境界.
我们从小唱着这首歌长大,但是我们从来都是接受不切实际的精英教育.
我知道有一个STUDIO的完稿人,做了很多年很多年,太资深了.ECD亲自找他谈话想调他去CREATIVE当ART.他一口拒绝,说如果调就走人,他就喜欢完稿.
我崇拜那种找准自己的定位后便心无旁骛地生活的人.
他们是真正懂得快乐的人.
August 19

象一条正宗阿罗思短裤那样过活

在街口的杂货店驻足观赏新挂上的"正宗阿罗思短裤".
这个很有气势的名字用圆珠笔写在硬香烟盒的背面,用别针别在一条浅蓝色条纹的棉质老头裤衩上.
裤衩前面小便口处有一长排纽扣.应该是高级知识分子老爷爷穿的裤衩吧?阿罗思应该是某个音译.也只有足够儒雅的老爷爷才有耐心在每次小便的时候不紧不慢地把7,8颗纽扣一颗一颗地解开,尿完后不紧不慢地抖落干净,再不紧不慢地一颗颗扣上.无论是不是尿急.无论背后是不是有人排队观望.无论是不是前列腺炎致使出尿不畅.总之,始终保持优雅和从容.
 
如此想来,是不是该买一条"阿罗思短裤"挂在桌上,又警示,又辟邪呢.
 
在阿罗思短裤的精神指引下,我一个字一个字地读书.一小口一小口地吃饭.一句话一句话地过脑子.一秒钟一秒钟的享用.
我心烦气躁的时候,我就数那排长长的纽扣,就象拨动念珠.
August 18

蜗牛

蜗牛和蚯蚓都是我喜欢的小动物.
它们没有性别.看上去又聋又瞎.没心没肺.
但它们会思考.
它们有自己的生活.
它们是好朋友.
August 17

周日早上

去了书展。我讨厌这样的展销会。书被做为一种商品陈列在一起。仅仅是商品。潦草敷衍。一点温情都没有。
草草买了些书。
早上睁开眼,就伸手去拿床头柜的书来看。
党员睡得很死。
借住了近两个月的朋友刚搬走。房子恢复到6月搬来初的样子。整洁空旷。
窗帘缝隙里看出去,太阳很好,但是房间里很阴凉。
只有电风扇转动的声音。
今年夏天很少开空调。
不知道怎么的,夏天就将尽,没来得及回神。
这是我的第一次回神。
陈丹燕的新书,是关于上海一些马路上发生的故事。她最擅长的。
那些马路,常熟路,长乐路,安抚路,五原路,湖南路,东湖路,我都那么熟悉。
我在这些地方上班。即使跳槽,也在三步之遥。中午和傍晚,穿过梧桐的影子,去这些马路上的小餐馆吃饭,或者只是随便走走。
我只知道这些马路都已经很老,从那些20年代的老公寓和30年代的老洋房就可以看出。
我知道这些房子有很多故事。但是我所有的注意力都被分割成一小块一小块,一秒一秒零碎地活着,无力顾及他人的。
这些故事,被陈丹燕写出来,很多,是以前的老文章,只不过加了个副标题,便成了一本新书。
陈丹燕也是活在回忆里的人吧。大多数还是他人的回忆。
写未来或当下,永远是更新的。但是关于回忆,确实是很难写什么新东西出来的吧。
就象我的日志,关于厦门,翻来覆去就是那些细节,但是自己仍津津乐道。
初中的时候苗苗第一次给我看陈的书时,她还是一个“儿童文学家”,写些关于童年的轻巧回忆,晾在阳台上的五彩裙,以及小女孩之间的友谊,之类的。
大学的时候,看了她所有的书,她变成了老上海的挖掘工,从文革的生活开始,一路溯源,挖到20年代的风情。
所以对上海产生了很多想象。觉得是有那么多故事的神奇的地方。要离开安逸的厦门,去看看。
第一天去JWT,在铜仁路口看到顶顶有名的“绿房子”,那幢,有人想要用整艘油轮来换的,20年代就有中央空调的,叱咤风云的人在里面结束自己生命的顶级别墅,心里好生失望。
它变成了一个假模假式的咖啡馆。
四年没看陈的书。没再读那些故事。
四年里,我买了房子,开了店,换了工作,涨了工资,还学会了上海话,看似我将要一直安身于此。
但是我其实一点没变。我还是拗执于自己非黑即白的价值观,强烈的喜好感,不会拐弯的行进方式,害怕等待和拖沓,并最要命的是,拒绝成长。
我总是不安与现状。总是有抱怨。如果我一时记起感恩,那么这种抱怨情绪便从对客观的,转移到对自己身上来。
其实我一直是觉得幸福的。因为想不出来自己还可以如何更好。
比如你问我,如果剩下只有一年时间,我会怎么花掉它,我基本就会选择躲到乡下去。
但是我真的很怀疑,以我这种抓狂的性格,真正避世,能避多久。
我一直在按自己想要的路径前行,从来没违背过自己,亏待过自己,向任何人妥协过。
所以大体上,主要基调是一贯积极向上的,活泼的,开朗的,就象你所见到的。
但是为什么还有那么多的幻想与不甘?
如果我是处女座的,还能理解。但是不是。我是“温柔的巨蟹座”。除了“宅”和“自我防御性强”这点,我哪里巨蟹呢?
 
我躺在床上看。
某个初中周日的午后,我做完作业,也是这么躺在小床上看。
在大学路港口边的三楼门廊的冬日阳光里,也是这么看。
在西村北间的席梦思上,也是这么看。
时间已经过了这么久了。
 
我看一会儿。闭上眼睛休息一会儿。
我心里很满。
很多东西和声音,感觉要满得溢出来。
 
我觉得我要把自己放空一些。
应该放弃一些东西。
 
我觉得我应该更宽容。
对别人也对自己。
因为大家都不容易。
 
我觉得我应该放慢脚步。
慢点,再慢点。
 
我觉得我应该开心点。
虽然我不知道我下一个点在哪里。
 
enjoy today。
每一刻,都象吃腐乳那样,用舌尖慢慢品尝。
虽然有人觉得味道臭,但是,也很美味。
August 15

H说

H说,如果姚明留在CBA,他也会一直很开心.
只是就没有现在的姚明.
只不过多了一个刘玉栋.
August 14

段段

我觉得很孤单.于是我给段段打电话.
我们在电话里扯蛋扯了很久.就象从前一样.
一个月前我们还并排坐着,每天讨论买菜作饭姑娘八卦.
很多事情失去会更显得珍惜.
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蘑菇炖蜗牛

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蘑菇和蜗牛手拉手一起散步,一不留神碰到一只虫牙.